Не «ты — дурак», а «мне не нравится твоя позиция»: разработчица рассказала, как прокачать софт-скиллы
Фронтенд-разработчица Наталья Давыдова написала тред о том, как прокачать софт-скиллы. Несмотря на то, что это базовые подходы и навыки потом нужно дорабатывать с помощью книг и курсов, с них, по словам специалистки, можно и нужно начинать, чтобы поднять софт-скиллы «из минуса» и учиться не быть «токсиком и скандалистом».
Наталья уверена, что софт-скиллы нисколько не уступают по важности другим навыкам, будь то алгоритмы или решение задачек, поэтому, чтобы их освоить нужно опираться на системность, насмотренность, информированность и готовность осмыслять неудачи.
Самое интересное, считает разработчица, — наблюдать, как эти шаги меняют тебя изнутри. Чем больше их применяешь, тем спокойнее становишься, тем легче находить контакт с людьми, тем сильнее меняется то, как ты общаешься. К тебе начинают тянуться люди, а ты перестаешь их бояться. Вот что для этого нужно делать.
У меня такая же нога, но не болит
- важно помнить, что у людей болит не там, где у вас. У всех болит в разных местах, и это нормально. Нельзя сказать «Если у тебя болит не там, где у меня, ты — дурак»;
- пытайтесь понять, что «болит» у собеседника. Какая у него незакрытая потребность? Чего он хочет? Зачем он это хочет?;
- это не значит, что надо бежать удовлетворять хотелки всех вокруг, но понимать потребности тех, с кем взаимодействуешь, не повредит;
- начать понимание, если люди кажутся непонятными и нелогичными, можно тремя способами:
- наблюдать. Часто собеседник прямым текстом говорит, какие у него потребности и почему у него прямо сейчас «бомбит». Важно услышать это и осмыслить;
- спросить. Не обязательно напрямую, но общая суть будет такая: «Почему тебе сейчас плохо? Что может тебе помочь?». Вы не обязаны кидаться помогать кому-либо, но таким образом можно научиться понимать потребности людей;
- встать на место человека. Этот способ помогает прокачать эмпатию, даже если с ней совсем все плохо.
Не воюй, пока не уточнил
- если кажется, что собеседник — «дурак какой-то и хочет дурацких вещей», не стоит сразу об этом говорить. Есть шанс, то человек и его хотелки просто не так поняты, поэтому стоит все уточнить;
- уточнение следует начинать со слов типа «правильно ли я понимаю, то…», а дальше проговорить, как была понята «дурацкая» позиция. Начав орать раньше времени и выяснив, что, оказывается, человек имел ввиду совсем другое, потом будет как минимум неловко.
Если находишься на грани взрыва — уходи и остывай
- если хочется написать развернутую гадость кому-то, обозначить в ревью, что «код — говно» или от души наорать, нужно срочно брать себя в руки и уходить из коммуникации. И не возвращаться до тех пор, пока не отпустит;
- пусть лучше человек подождет, пока вы сформулируете свой месседж нейтрально, чем потом ловить все «дивные» последствия конфликта;
- на свежую голову станет легче дискутировать или выражать свое негодование подходящим образом.
Ты-сообщения вредят коммуникации
- многие люди воспринимают обращения в неформальном тоне как нападки, а там и до конфликта рукой подать;
- это заезженный совет, но ему, по словам Натальи, сложно следовать, потому что не всегда понятно, как тогда выражать свое негодование. Ниже несколько примеров:
«твой код — говно» → мне не нравится этот подход, этот и вон тот
«ты — дурак» → мне не нравится эта позиция
- сообщения, сформулированные через «я», работают лучше, потому что смещают акцент с личности собеседника на сторонние. Когда человеку не нужно обороняться, чтобы защитить себя и свои действия, с ним легче общаться;
- сюда же следует отнести обидные слова и слова с негативной коннотацией. Используйте их с осторожностью. Даже если лично вам от них не обидно и не дискомфортно, помните первый пункт — у всех «болит» по-разному. Корректная форма сообщения снижает вероятность конфликта к минимуму.
Критикуешь? Объясняй и предлагай
- если критикуешь, тогда и объясняй и предлагай альтернативы. Если не предлагаешь альтернативное решение — предлагай подумать вместе. Так любая критика переводится в конструктивное русло;
- если не нравится код товарища или поведение коллеги — это нормально, но чем конструктивнее об этом сообщить, тем лучше;
«получается расширенная версия вышеописанного примера: «мне не нравится этот подход» → «мне не нравится этот подход, потому что из-за него пойдут баги здесь и здесь, а избежать их можно вот так»
«мне не нравится, как сдизайнена кнопка» → «из-за такого подхода к дизайну кнопки у пользователя могут быть юзера здесь и здесь. Давай подумаем, как сохранить твою идею и избежать проблем на стороне пользователя»
- так критикуемый приглашается к диалогу, чтобы дать ему понять, что он — не объект критики, а полноценный участник процесса. Сразу будет проще и продуктивнее договориться, потому что так человек и критику примет легче, и защищаться не будет, и есть шанс найти новое лучшее решение.
Если что-то хорошо — похвали
- похвала за дело — отличный способ наладить контакт с человеком, воодушевить его и расположить к себе. Но хвалить стоит тоже в стиле я-сообщений, особенно если похвала адресована малознакомым людям;
- это важно, потому что когда привыкаешь хвалить за что-то хорошее, начинаешь это хорошее в людях и том, что они делают, легче замечать. Это в свою очередь помогает наладить более душевные отношения;
Лучше так)
По словам Наталья, эти подходы базовые не потому что простые, а потому что закладывают фундамент конструктивных и комфортных коммуникаций. Усвоить все сразу тяжело, поэтому следует двигаться постепенно, советует разработчица.
Сообщить об опечатке
Текст, который будет отправлен нашим редакторам: